发泄8
过去的过去
尼莫汤 发表于 2009-12-01 09:07:03
2004年9月6日
想抽点时间记忆些事情了，在脑中回忆的速度过快，总是错过动手的机会，以至于耽搁了不少。。。。。。
双鱼座的人都很多愁善感吗?家庭遗传基因里有过多情感因素吗?还是比较爱听音乐爱看电视剧?我这个小毛孩儿大概从四岁起就在酝酿自己的感情了。
记得上小学时，妈妈舅舅带我玩机器测试。“我是土星来的使者。。。。。。请把你的手伸到左边的窗口。”我顺意，很害怕他会拽住宅我的手，谁知他从口里吐出一张纸，记着我的过去和未来——1986年3月1日出生。。。。。。多愁善感。。。。。。再三年会有爱情降临。。。。。。适合的职业：园艺，外交，教师。。。。。。舅舅笑着：“小孩子会有爱情？！”我问舅妈：“什么叫园艺啊？”她说，就是修剪花草。我失望。妈妈的眼神有灰的东西。可是我为爱情窃喜并且最想知道什么多愁善感。当时的我其实心里在嘀咕“愁善感”是什么东西啊？
第三次见D，出奇地有了太平公主第一次见薛绍的感觉。书上说她那年只有十四岁，而我当时已经来到这个世上十八年零两个月。
他第二次讲的话远远不比第一次的那么新鲜深刻，也没有在我脑子中像潮水般涌进涌出，取而代之的是那张有孩子气息的俊俏稚嫩的脸，我知道我又一次不可原谅地给自己放刑了。
自从ZL和我的事平息后，我再也不敢奢望有一个蓝颜知己，一直在幻想爱的我在所谓爱情旅途中始终没有被遗忘但也始终没有尝到那种至极的喜悦和幸福。
昂昂的话是我再次回忆起D第一次跟我长篇大论时提起他父亲时所听到的，使我产生了共鸣。其实D骨子里透出的不自主不成熟的傲气早已被我察觉，就是不愿承认而已。今天终于有了旁人的映证，不知为什么松了一口气，深深的，并且后悔告诉昂我和D是朋友。不然他或许会告诉我更多。我甚至在昂问我D是哪的人时激动地说出他的家庭住址。
D的很多东西可以被那张童稚的脸所隐藏。我回忆第三次见他，他那神秘而魅力的一笑，浓黑的双眸流出一丝坏意，对我来说那么不可多得。隐约地感到他的花心，犹如我孩子般的花心。随即否定且再没有伸延，因为那这后留给我更多的是认真。
这几天想见D了，前两次聊天后就会有动力，起码是充满自信地学习。是他让我重新开始写自己的小资故事。D竟然想到出书那么远的路，我也许是抱着让他给我修改的希望来写这些。
我敢说那些记忆早已不再破碎或模糊，经过我千百次地想念而变得僵硬，冻结为一颗颗小小的琥珀，像是尘封多年后再拿出来也不会修炼成正果的。我意识到我心里已经没有鱼了。直到现在我还是不了解鱼。我们也许从陌生的熟悉人到熟悉的陌生人。幸福是短暂的，所以所有的短暂加起来就不叫幸福。
每次回答D的问题，我就以自己简单的方式思考，我觉得是那么想的就几乎不加修饰地说出来。因为D是个真诚的人，也许更因D的父亲是位真诚的人。
那天D让我做了个游戏，他像长辈那样“批评”我，“显然是没有思考”，我有点委屈，用爸爸经常在小时候说的话“就是，不动脑筋。”这又加深了我的怀疑，难道真得我讨厌的人或特的那一部分就是我的化身？！比如“小燕子”，比如拖拉的韩剧，比如琼瑶写的东西。
我想D一定在一天内有过三次对我的误解。
吃午饭时，我说要说一些话叫他千万别喷出来。如果我是他，我一定想到“我喜欢你”云云。
出了那条长长的巷子我问他如果有人代替了他的第二个GF他会不会有什么变化。他眼睛睁得溜圆。如果我是他一定想到：“又在间接向我表白了吧！”
我没话找话问他家庭住址，他又多想了。
如果我的长相再多取点父母优点，也许他会更愿意与我接近。
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2005年月10月9日
照过去的秉性，我会笔耕不辍地写下去的，但我似乎已经习惯了这样断断续续的记忆，断断续续的思维，断断续续的笔迹，断断续续的感觉。。。。。。
痛苦是无须曼延的，因为它是一株生命力极其旺盛的植物，只要有一些土壤和水它便会疯狂地生长，而现在或者说一直以来，我的躯壳便是那土壤，我的眼泪便是那水，而我若即若离的灵魂便是那可有可无的养份。由些我是同意柏拉图的二元论的。也许，也许它是错误的。
我相信某一天我会爱上哲学，而且不再是因为D。从《苏菲的世界》开始。。。。。。
喜欢抽象是因为它永远与现实有很大的距离。
可是恐怕的是我学的是计算机！！！
现在我非常怀疑自己是否具备理科思维，甚至怀疑我是否只是一类只存在情感头脑的动物，而且最头痛的是我从初中开始到现在都不知上学学到了什么课本知识？！我是那么维护我的“人本主义”。实际上“完美主义”在高三的后半学期已经被我的灵魂挫得支离破碎。。。。。。
除了鱼，这一年没有其它的GG在我的记忆中A-B循环。哥哥曾给我作了一个短信测试——如果你是小精灵，你会选择哪作为居所？——工在草地，大海，湖泊，森林中选择了大海。。。。。。
一次，我被造谣跟外班一个据说深深恋着我的无赖谈恋爱。正值豆寇年华的我像是受了极大侮辱地痛哭了两节课，当下课铃响，我抬头不经意地向右瞥时，我和鱼的眼神相遇。他大概是看到了我哭红的眼睛和差点儿扭曲的脸，当我立即转头避开他的目光时他仍在望。不过后来他还是拽着书包走了。
上一次，班主任讲课时拿着图纸，我们的目光便都随之转移。起初，在讲台，后来在第一排，再后来在第二排，也就是说她拿着图站在我的右下角三十度，鱼的左下角三十度。于是我们的眼睛便朝着对称的方向去望。记忆中那是时间最长的一次对视。其实也只是透过图感觉对方。。。。。。
2005年月10月30日
快一周了，除了晚上与SURE一起回家外，我独来独往。感觉好自由。这大概也是D已经的生活吧。听着跳房子的When I think of you 周围变得静了，感觉自己的嘴已经很久没有高谈阔论，更别说读英语，唱歌了。自从高考失败，自从大一结束，自从急性喉炎。。。。。。对于这次广播站招聘，我斟酌了两天决定放弃。与以往不同的是这次憧憬的时间居然被线性代数占去，更稀罕的是认真地上了一天课。
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才发现，越是集中的片段越容易忘却。就像我和D。其实我们也仅仅认识不到半年。
不知是不是因为开始抽烟，D的豆豆又多了，而且笑容也少了。或许是他早就反感见到我。他可知道我追着给他还钱，又急着让他还我图书证其实就是想见见他。意料中——D不在乎，态度冷淡。
回忆起来，我和D也不是有缘，大概。我之所以有想见他就能见他的错觉是因为我熟悉了那张脸。而在我们陌生以前就算经常见我也不会在意。多么常识的问题，被我神话了。
我不喜欢D抽烟的样子。不论原因是他缺乏灵感还是想装成熟。最初对他产生好感也不过是那张略带稚气的脸配上三周围人看来少有的文学色彩。
但是那天他问我借证时手里拿着烟，在转过脸的那一瞬间我仍在怀疑。这是我认识的D吗？难道我们的相识非得在他的转折点吗？我是个容易被动的女孩子，在他说“我要走了哦？！”我仍然笑着说：“Bye!”为了面子我永远不会说请求他多陪我一会儿。心痛。
他说是给一个云南女孩儿借证。我说跟《一米阳光》里的情节有点像。他说没看过。还说那个女孩才十四岁。七天后还证。可是十二天内一直没有他的电话。
等电话的日子也是没有手机的日子，更是想他的日子。
再也不去设想见面的情景。用144小时去想那60秒的事情实在不值得。
我接到了D的电话后，朝飞机场狂奔，焦急但没有打车。天只是一味地阴着，空气也没有夹杂任何的难以回味的味道。全世界只剩下我的眼泪。（一滴泪逐渐晕开直至覆盖屏幕，过渡到闭目养神的我）突然睁开双眼，清澈无泪，一滴心泪流至心脏，永久被封闭在体内。
一切都那么神秘不可测，直到有一天，我坚定地确信自己爱过他。陪我走过学校附近夜路的他，陪我游走繁华街头的他，和我分享老树碧罗春的他，同我共进海底捞的他，记住我怕辣的他，深夜与我堡电话粥的他，让我坦露心声大胆表白的他，让我对哲学盟发兴趣的他，让我体会鞭长莫及的他，令我牵肠挂肚的他。。。。。。在他面前，我所有的傲气和虚伪都默默地被击退了。
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一段长期作为磨炼意志的情感刚结束，另一段浪漫段点式的情感小样忽然降临却又匆匆离去，像卫生间里的大便。有时只靠水是冲不干净的，尤其是水压低的高层。。。。。。
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我终于明白，他如此平静利落地结束这段FEELING的原因正是我平静而利落地结束和鱼的FEELING的原因。磨炼意志！但是目的性太明确！
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我很难想像TYZ真正心动的模样和内心世界，不过如果他喜欢过我的话，也许会得到我的原谅！
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我明白曾经与异性的自己谈了六年恋爱！
我恨我多愁善感，恨我从前优秀，恨言情小说，恨白日梦，退错误的选择，自始至张我都是孤独的失败者。
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他终于还是玩火自焚地退了学，文科朋友用的是“咎由自取”。
太狠的词我用不了，不是怕伤他，因为他永远不会被我这样的女人伤害。而怕我自己伤心。
我预言这辈子他这样的角色在我生命中将成为历史。这辈子不会再有另一个男人敢以那般居高临下的姿态与我对视，以那般傲慢却温柔的口吻与我对话，使我在另一个世界唱独角戏，我只敢透过玻璃窥视他的存在，一旦站在他的面前显得颤抖，谈话需要提前两天拟草稿，练习N遍。脑子过电般地寻找华丽的措辞。我想如此不自然的举动此生仅这一次！它教会我男人有资本虚伪的招势，令我体会到恋爱是一种历炼，是一个人从青涩走身成熟的必修课。从此，我不再幻想一切有关恋爱情节的故事。现实的规律和模式化变得富于十足的教育性。我渐渐爱上了这个充满理性的世界和用感性洋溢理性的女性心理世界。爱上了我的汤氏生活！甚至我自尊心受了打击，自强却站在高岗上摇着大旗！
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印象中只有爸爸看出了我的天生忧郁。
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没了寄托，我的生活失去了平衡的松散，毫无规律，一段优美的音乐突然添了极多休止符变成了另一种全然不同的效果。
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东西的丢失使我多了恐惧大过于谨慎处事，我像被骗的小孩一样。我现在终于承认自己是个孩子，的确一个单纯善良的孩子，也许我的情感还都牌最初的原始状态。
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我第一次对疾病产生了莫大的恐惧。
急性喉炎并不是什么重病，可怕的是它令我对诊断产生怀疑。
因为我在异乡，离父母不远的异乡。
过去，除了爸爸妈妈，我的感情总会有一个寄托，但是现在没有了。因为我做了一个漫长而又荒诞的白日梦。它被现代社会赋予了富有爱情的含义。而我却用最强的毅力将它磨成了吉普赛女人手中的水晶球！
现实。
终究我只不过是比别人多了几年的自恋情结。
所有的多疑仅仅因为我潜意识中的自卑。
我在慢慢习惯把自己埋在沙子里，仅仅露出两只无神的眼睛，模糊地看着周围的来来往往。整个世界是完美的，非常完美。我的完美主义不知不觉褪色了。。。。。。
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2008．3．21
24岁已如日中天——对无数音乐天才的评论。我的二十四岁将会怎样？
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2008．4．18
我只觉得自己是如此容易受骗，就连每天照的镜子也能轻易地迷惑我的眼镜。
又要这样出发了
尼莫汤 发表于 2009-10-29 20:57:23
按计划， 我们要去三天。我敷衍了事地洗了车，准备了些衣物和生活用品，给相机充电。潜意识地把目标定为照相，然后传照片到博客，向朋友炫耀一下自己的开心程度。
PS：我现在处于语言和感情的闷骚挣扎期------中文英文都在黂烂，并且中文英文就没怎么好过；仍然盲目地谈着恋爱，从不知道真正地付出，也期待真诚的回报。问着什么是爱的愚蠢问题，仿佛是在测试别人的愚蠢程度，但是心里确是想知道答案的。。悲惨吧？
这些天
尼莫汤 发表于 2008-12-10 11:36:31
初中所谓作品
尼莫汤 发表于 2008-12-10 11:26:26
歌词一二首
(一)
开始
重新认识这里
因为这里才开始认识自己
最初的那些花絮
是否有断章取义的痕迹
也许
并没有意义
片断不代表游记
也许
涟漪不代表不平静
保留
过去的记忆
虽然
还存在灰色的阴影
曾经的那些插叙
是否有遗憾孤独的"痊愈"
也许接近后远离
瑕疵不代表全剧
也许资格还未延续
沙粒不代表戈壁
(二)
残蝶的翅膀并不美
她只配在灰色的废墟掠过
灰色的人啊你是否还在等待
当残蝶与美丽邂逅
废墟与残蝶相依相伴
但当残蝶变为彩蝶
所谓的废墟已不再颓废
苍天露出了笑脸
(三)
告白是骗,暗恋是懒,你为何这样塑造思念
坦白从宽,无奈从严,你为何这样曲解概念
难道你是这样安慰自己
用死去的蚂蚁来作祭奠
难道你是这样拒绝理性
用倒贴的邮票迷惑自己
做实验不喜欢加催化剂,让它慢慢地反应
演戏不喜欢哭哭啼啼,让它快节奏地进行到底
暗恋不喜欢自己骗自己,最终不过自己吃亏而已
随笔
懦弱的灵魂
长了鼻子
不是为了嗅嗅世间的花香
而是等着被人牵着走
我的初中之傻作文
尼莫汤 发表于 2008-11-28 09:00:13
保持那份朦胧
有时独自漫步在雨中，突然发现另一个世界，既模糊又透彻。
透过淅沥的雨，我看到树叶犹豫不决地摇来摇去，到底是落还是不落？树叶已黄，何不快落去以解“不能自控之忧；只要有一线希望，为什么不抓住不放，争取享受更多的快乐——‘同困难作斗争——其乐无穷’呢？”
它最终选择了落！无忧无虑，毫无烦恼，走出不属于自己的天空。
我看到了，看到了，朦胧终于透了，“落叶归根”了！这属于一个想朦胧的人。它绝不会无故消失或创生，只是照想朦胧的人所想的去做。它也许是种“废能”，当距离越大时，斥力就越能表现出来。由于主观上的朦胧，所以不会轻易放弃它；而又不敢朦胧，甚至去逃避它却又抓紧它的末端不放。。。。。。太矛盾了！
把它藏在心里，无需牢记，以后拿出来看看会觉得它——并不矛盾。
